罗三戒 分享的笑话

  一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去, 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“, 我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽! !
结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋 >满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……
  于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」
  此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
  并且开口说:「我C*A*O!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?
  算你运气好.....
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  有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术,臭屁半天,吵的面红耳赤,都分不出个胜负,于是,他们决定各自“秀”一段。

  英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!

  美国蚊子冷笑两声:哼!雕虫小技,不足挂齿!!于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:哼!在我老家,要这样子才能生存!

  中国蚊子不屑的答道:开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术说!英国及美国蚊子很不服气的说:讲这样!?你以为你有多大能耐啊??于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个 ... “中国结“ ...
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一位客人在饭店要了菜,一顿王八。吃后想作弄厨师说:“这王八做的真好吃。”
厨师想了想说:“是啊,王八都爱吃”。
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一个同事耳疾,无奈去医院看耳朵。

医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵,看了又看,感叹的说:“你的耳朵真好看!”

同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”

医生听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,真好看,一下就能看清。”
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1.如果一个男生总是对一个女生说你应该怎么怎么样、不应该怎么怎么样,那么最大的可能是,他爱上了她。反之也成立。
  2.如果一个男生总是莫名其妙地讲哪个男生对谁谁谁有意思,而且没完没了,恨不得全世界都知道他们俩有一腿,那么最大的可能是,他爱上了那个女生。反之则不成立。

  3.如果男生A爱了女生X很长的时间,爱的发疯,最后发现X竟然爱上了男生B,那么男生A肯定和B是哥们,而且好的不得了。
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约翰叔叔来住了几天,临走时,掏出100先令对侄子汤姆说:”这钱你留着零花吧。记住,钱要收好,丢了可就白送人了。”

汤姆激动地说;”知道,傻瓜才把钱白送人呢!”

约翰叔叔听后想想说:“你说的有道理,我看这钱你还是不要的好。”
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夫被妻子盯得很紧,每日的薪金都如数交给妻子,只有一点刚够买香烟的零钱。

一天,丈夫兴高采烈地回家,对妻子大叫:“亲爱的,我中奖了!有5000元呢?妻子吃惊地问道:“你哪里来的钱买彩票?
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湖北有一地方,当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿,老子...”的,尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天,一父亲和儿子在打纸牌,当然是输的要给钱给对方。开始的时候,输的都很自觉的给钱。可是,打了一会以后,父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了,说道“我儿,老子输了给你钱,你输了就不给老子钱,...”父亲一楞...
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洞房之夜,新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急着说: “真笨,那儿有小刀,用刀了割断算了!”

新娘的母亲为了要了解一切是否顺利,便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说,便大叫“不行!不可以用刀子,”她隔墙说,“告诉他,涂上一些口水,就行了。”
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为了劝说女朋友不去高级酒店消费,汤姆启发说:“你知道吗,所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用,白手起家的。”

女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?”
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