我是认真的~ 收藏的笑话

亲爱的阿尼:
我思前想后,总觉得和你这样好的男人解除婚约,实在太可惜了,请你原谅我的胡闹,赶快回到我的身边,我再也不能忍受没有你的日子了,莎莎字。
另,听说你赢了一百万元,有这回事吗?
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有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟

在马后面跑而不骑马。路人问他:“既是如此紧急,为问不骑马。”

他说:“六只脚一起走,岂下比四只脚更快!”
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享利:“你每天晚上只喝两杯白酒,今天怎么要了四杯?”
鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经很够了,可我老婆还是不满意。”
享利:“她怎么不满意。”
鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我,真该死,又喝个半醉!”
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傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。

“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”

姑娘忍不住笑了起来:

“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”
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从前有弟兄三人,常闹别扭。

一天,老大说:“我们是同胞兄弟,整天吵吵闹闹也对不起死去的父母,还要伤神惹气,太划不来了。”

两个弟弟都说:“对,对,兄弟问最亲,从今以后我们要和睦相处,只能补台,不能拆台,谁要是再故意扭着劲儿,就罚他请客!”

转天早晨,老大说,“你们知道吗?昨晚,街东头那口水井,让西头人给偷去了。”

“没――”老二刚要说:“没那事!”忽然想起昨天的商定,赶紧改口说:“没错儿!怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响,开始我还当是发大水,后来才听出是偷井的。”

老三把脖子一梗说:“纯粹胡诌列!井会让人偷去?”

老大说:“你看,又闹别扭了!请客!”老三只好回屋取钱。

妻子听说后,让老三赶紧上炕蒙被,由她去送钱。见了老大说:“大哥啊,你三弟回屋就闹肚子疼,竟生下个小孩来,他正坐月子,我替他把钱送来了。”

老大说,“弟媳怎么也胡说起来,男人哪有生孩子的?”

三弟媳说,“大哥,你也闹别扭了,干脆谁也别请谁了,两顶了吧!”
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话说明末清初,一位老爷新婚一年有余,不见太太生育,就与太太商量:“你既然不生育,我只好再娶一房。”太太虽心存不满,可也只好应允:“老爷再添一房无妨,但我却有条件在先――老爷不能喜新厌旧,同房分配要均。暗号为:老爷喝白酒说明选我,喝红酒说明选“小的”,如何?”
“中!”老爷满口答应。声音刚落,“小的”便娶了回家。晚饭时,家人问:“老爷,喝啥酒?”
“红酒!”
就这样,老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面,一点招儿也没有,那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。
这天,太太的表兄来访,老爷备了四个小菜――花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了,忙问:“老爷,喝啥酒啊?”
“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。
太太那个气啊,气的肚子鼓鼓的,好在她突然生出一计:“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!!!!”
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一天,玛纳坎刚从王宫里走出来,有个想捉弄他的人见了玛纳坎,神情诡秘地问道:

“喂,玛纳坎!您从王宫里出来,请问王宫里的狗咬人不咬人呀?”

玛纳坎回答说:“你去问问王宫里的狗吧!”
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夫妻二人吃饭时,妻说:“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?

记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛!”丈夫说,“现在我的目标是吃鱼,当时我的目

标是钓鱼。”
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  有个厨师被人请去办酒席,他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西;他把木耳藏在小厨子的帽子里;心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。

  他嫌木耳偷得少,又向主人要木耳。

  主人说:“木耳就在小橱子头上,你拿吧!”

  小厨子一听以为是在说他,吓慌了,忙从头上拿下帽子。

  厨师看到小厨子给他坏了事,狠狠地骂道:“你的心在哪里呀?”

  小厨子忙掏出怀里的心肺说:“在这里。”

  厨师火了,一脚把小厨子踢倒在地上,只听得“喀嚓”、“劈啦”,蛋也打了,甘蔗也折了,围在腰间的大肠也掉了下来。

  主人一看吓得叫起来:“他偷就偷点吧,你把他打得腰也断了,腿也折了,肚子也破了,怎么得了呀!”
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“妈妈,我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的?”“这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”
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