一修女乘做神父的车,露出雪白大腿,神父淫性大发,于是伸手摸向内侧,正在深入之际:修女说:"圣经一百二十九条是怎么写的"神父脸红收回了手.回家打开圣经里面写到<<再深入一点,会感到莫大的快乐>>神父大骂;"妈的,业务不熟害死人。"

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有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

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　　一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
　　小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”
　　“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

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大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。

室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”

“你放心，”一位沉默寡言的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”

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街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。

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在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！”

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蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。

妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”

爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”

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某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡男同志参观，下午男同志洗澡女同志参观。要遵守纪律，不许拍照 。

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变态楼主：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
　　暴强回复：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。

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新婚之夜，老公手抚老婆两腿之间.
　　老公：这是什么？
　　老婆：这是党！这将是你最最敬爱的党!
　　老公：我现在就想入党？
　　老婆严正地道：‘你现在的心情我理解，但是你得永远谨记：
　　1、只要你过得硬，党的大门随时为你敞开；
　　2、党的宗旨是：党指挥枪！
　　3、入了我的党，就不能入别的党；
　　4、对党要绝对忠诚，誓死捍卫党的纯洁；
　　5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；
　　6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；
　　7、必须每月按时足额交纳党费；
　　8、永不叛党！
　　老婆继续问道:你能做到吗？‘
　　老公严肃回答：我能!

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