kayna 收藏的笑话

  大年三十晚,王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前,伸手“啪啪”敲门,并大声喊:“告诉我,这是王小二的家吗?”
  他的妻子在屋里说:“是啊,不过,他不在家,你明天再来吧!”
  王小二摇摇头:“真不凑巧,那我就明天再来吧。”说完便又摇摇晃晃地走了。
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丈夫:“信不信由你,刚才我打死了十只苍蝇,其中四只公的,六只母的。”妻子:“我不信,你怎么知道公母?”丈夫:“那再简单不过了,在酒具上打死的是公的,在镜子上打死的是母的。”
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一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。
一天,已经到了第二天凌晨2点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着鼾。
老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来,过了一会又走出去,又走回来,如此来来回回好多次。
老板娘不耐烦了:“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走!”
“不,不要让他走,”老板得意地笑着说,“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结帐,就掏出一张5元票子给我,然后又接着睡。现在我已经收了6张,离天亮还早着呢!”
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 飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。

座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她微笑着对大家说:“请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”
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 初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下: 贱货:下流胚,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
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在火车上,毛毛总是把头伸向窗外。父亲说:“安静点,毛毛,别把头伸出窗外!但是毛毛不听话。

父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后,说:“看,你的帽子吹跑了!”毛毛哭闹起来,要找回飞掉的帽子。

父亲说:“好,别哭,别哭,你吹一声口哨,帽子也许能飞回来。”

于是,在毛毛盯着车窗吹口哨的同时,父亲立即把帽子戴回毛毛头上。

毛毛高兴地笑了:“真有趣!”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外,快活地说:“这回轮到您吹口哨了,爸爸!”
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某年,连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修,使总长度减少了好几公里,有人逗趣地在路口立下一块牌子,上写着:“走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃,不识字的活该还去走老路。”
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  我同学是某西北偏远地区的,英语发音一直不标准,老师英文也是发不准,所以学生更是一口地道的土腔英语。

  话说他同学的妹妹刚上初一,学英语的积极性狂高,每天早晨天不亮就开始朗读单词,这天像往常一样,继续拼命的读,他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。

  小妹妹念“hands(音:汉子),”“hands”“two hands(偷汉子)”他爹听完就止不住的皱眉,一大早就听见闺女要偷汉子,心想怪不得听说外国人开放,书上都这么写小妹妹继续读“hands”“hands”“two hands(偷汉子)”最后一句,差点没把老汉气歪过去,小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”!
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老师把考试卷发下来后,迈克一题也不会做,便在试卷背后写

道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。”

试卷发下来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分!”
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  妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”
  妻子伏在丈夫背上,过了河。
  他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离了。咱们回去吧。”
  丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”妻子说:“如果真的离了婚,回来时谁背我过河呢?”
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