咖哩牛肉飯 收藏的笑话

一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!”他想,这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好生失望,心想:“什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。”回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来的字已被涂改成:“大爷今天偷了猪的钱包!”
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吾一室友Y君,酷爱音乐,沉迷于其间不能自拔,每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维,一开始时,众室友纷纷抗议,民怨沸腾。

“Y君,你还让不让人活了?”

“行行好,我连今天的午饭都快吐出来啦!”

“我说Y君,你别再折磨我了,给我一个‘痛快’得了!”

。。。

可Y君性情敦厚坚韧,偶尔一笑置之,不为所动,仍“负重前行”。时间一久,大家倒也习以为常了。每每谈起此事,大家都说是“久居其中,不闻其臭”了。

近日,Y君忽然心血来潮,买来一把二胡,立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆:那让人痛不欲生的歌声听不到了,受苦受难的日子已一去不复返了!

好景不长,一周后,某室友不由得大发感慨:“听了Y君的二胡后才知道,以前我们真是身在福中不知福啊,现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦!”

大伙儿连连称是,然后叹息不止。
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  一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不能写两个。”
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情人太累,小姐太贵,友谊交往最实惠 没事开开“同学会”,拆散一对算一对
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阿明暗恋一位女同学,决定先写匿写信给她。

朋友问:“那她反应如何?”

阿明:“很激动。”

朋友:“那很好嘛!然后呢?”

阿明:“然后她就报警了。”

原来阿明的匿名信是用从报纸上剪下的大小不等的铅字拼揍而成的,上面写着:“我注意你已经很久了……”
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一位老先生到药铺去:“劳驾,请您给我一剂泻药。”

  药剂师把一剂泻药递给他。

  “郊力快吧?”老先生问道。

  “特快!您看对过儿的酒店,离这儿大约50米远吧?只要您一跑到那酒店,一定会见效!”

  过了一会儿,老先生愁眉苦脸地又来了。

  “您还要一剂,老先生?”药剂师问。

  “药剂师先生,我来是为了告诉您,您多估计了两米!”
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一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手,砰!……

老头儿一下子变成了90岁。
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乞丐:先生,你以前都给我一百元,今天为什么只给我五十元?

善心人:以前我是个单身汉,比较有闲钱,而我现在结婚了,所以必须节约开支,维持家计。

乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你的老婆?
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话说某校动物系某学科期末考试。老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿。考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。

某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会……火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来……那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!
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“你休完假后脸变得又红又圆,可能是吃得不错吧?”

“不,我的橡皮床垫老漏气,每天得吹好几遍……”
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