粉荭鬽禍 收藏的笑话

有一位读者看报,报载:一群歌迷争抢某歌星签名,其中一位少女不慎摔倒在地,头重重碰在转门上,其状十分痛苦。

他看完该报道后,对身边的王大豪说:“这一碰,说不定给碰傻了。”

王大豪颇为同情:“真是雪上加霜!”
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在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"
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“几点了?”丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。
“大概是一点。”丈夫回答。
就在这时,时钟敲了三下。
“啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了。”



“几点了?”丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。“大概是一点。”丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。“啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了。”
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有一人奉命去送紧急公文,上司特地给他一匹快马。但他却跟

在马后面跑而不骑马。路人问他:“既是如此紧急,为问不骑马。”

他说:“六只脚一起走,岂下比四只脚更快!”
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有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?”

“乔治・华盛顿,”一个小男孩当即叫道。

“你怎么知道乔治・华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。

小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。”

这时一个大点儿的男孩举起手来。

“那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?”

“我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治・华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治・华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。”
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有一个学生不爱往家写信。直到有一天他的生活费实在是一点没有了,就给家里写了一封信。内容很是简短:
弹尽粮绝!
过了好几天.他终于盼来了家里的来信.马上打开一看,只有两个字:
挺住!
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柯德希:“律师先生,如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官,并附上我的名片,您认为怎样?”
律师:“您发疯了,您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的!”
开庭的结果是柯德希赢了官司。
他解释道:“我只是把对手的名片同鹅一起寄去了。”
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在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说:“老师,能不能把蚊子放进回收站,然后册地删除?”

“可以,但是你必须先选中它。”
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幼儿园小朋友萨姆对母亲说:“妈妈,您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。”

“哦,”好啦,只要老实承认,谁也不会怪你。可是,你拿酒瓶砸什么呢?”

“嗯,砸妈妈的手表。”
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老师:“诸位!最有用的动物是什么?”

学生:“教师是鸡。”

老师:“什么理由?”

学生“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。”
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