azi 收藏的笑话

趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…
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今天我闺密说:“暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。”
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我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。 ”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!”
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自从得了神经病,整个人精神多了。
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人生的四个阶段,世界上最吓唬人的四句话:
《小时侯,妈妈说:狼来了。》
《上学时,同学说:老师来了。》
《结婚后,朋友说:你老婆来了。》
《现在,情人说:我这个月没来。》
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某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:“你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应,一天他噌的就跑进去了,鹦鹉说:“妈个比,吓我一跳!”
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在一个寒冬的深夜里!一家妓院因生意冷清而提前关门!
突然!大门外传来猛烈而急促的敲门声!
老鸨无可奈何,只得去开门!
开门一看,原来是个小伙子,但再仔细一看,发现小伙子全身是伤,而且双手双脚都被绷带缠的动弹不得!
于是,老鸨嘲笑道:“都这样了,能嫖吗?行吗?”
小伙子摇摇晃晃的回答道:“我不行?老太婆,你知道老子刚才拿啥敲的门吗?”
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猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟,这时,鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上,猎人气愤地骂道:“你出来也不穿裤衩?”鸟讥讽道:“难道猎人拉屎还穿裤衩?”
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一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑残。
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昨晚玩穿越火线,玩运输船的地图,刚出门被一个雷给炸死了,最囧的是原来炸我的人竟然起了个名叫雷公在此~~
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